孩子的一生
多半不会
像安排好的剧本那样
一帆风顺
成长的过程
就是一个挫折连着另一个挫折
堆砌而成
小时候
可能是不小心掉在地上的冰淇淋
再大一点
可能变成了看重的比赛中的
一次落败
……
想到一对夫妻因为孩子养习惯的话题而发生的争执。
先生认为孩子习惯不好，现在大家都在吃饭，她却还在厅里玩玩具，他强调习惯要从小抓起，应该要有所规定，吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉，这样一天一天执行，孩子就会形成习惯。
但他的这番话遭到妻子一番狠怼：
孩子不是没有自己的规律和习惯，这么大的孩子就是一天吃三餐之外还有点心，还会有一些零食，这是正常的啊，但她的休息规律跟我们大人不一样，这可不是什么错误。
问题在于，孩子的习惯和规律不符合你的期待时，你很看不惯，想要让她跟你同步你才觉得是安心的，对的。
确实，真正困难的，不是分清对错好坏是非曲直。
而是，很多人的成长过程中就是被这样对待，习惯了隔离自己的情绪和感受，习惯站在自己的角度上去看别人，看孩子，看整个世界，不再去观察和厘清其中的逻辑。
与他人虽然相处在一起，但心却是失联的。并且，这样的失联与反常，被合理化。
很多人一辈子都在悲伤一件事：在需要安慰和支持的时候，父母却觉得那有什么。即使有机会说出来，还是会被觉得“太敏感了”、“太不坚强了”……
人不可能永远在父母庇护下生活，总要去面对残酷的社会。
但，如果在父母面前都得不到庇护，让孩子如何在面对残酷社会时保护自己？
如果作为孩子发出的声音没有人听见，让孩子如何相信自己的存在有意义？
如果总是要强忍着心里的害怕和伤痛去面对风雨，能够在泥泞的路上坚持多久？
不是不要学规则，而是在什么时候要学规则；
不是不要懂道理，而是以什么方式讲道理；
不是不要适应社会，而是得先让身心强壮到可以出去迎接外面的风雨。
撇开孩子身心发展的规律和需要、实际状态来谈规则和道理，是成年人的霸权。
闺蜜跟我说到一件事。
她邻居家女儿恬妞与她的儿子小松年龄相当，都是刚满五岁，经常在一块玩。但有一天，她儿子大哭，因为他喊恬妞跟他一起听英语绘本，恬妞只顾搭积木，理都不理。
见闺蜜儿子哭了，恬妞妈妈连忙哄着说：“不哭了，阿姨读给你一个人听就好了，让恬妞玩积木吧！”但闺蜜儿子就是不肯，继续哭。后来还是恬妞被绘本吸引也过来听，闺蜜的儿子才变得高兴起来。
闺蜜觉得自己的孩子有些霸道，脾气大。
但几天后，她说：哇，我明白那天我儿子为啥非要哭着喊恬妞跟他一起听英语绘本了！
原来，闺蜜自己的英语水平不行，而恬妞妈是英语老师，每次遇到英语绘本，都由恬妞妈负责读给他们听。这让闺蜜儿子觉得自己是沾光的。
那天他哭，就是因为他想听英语绘本，但又觉得不能独享恬妞妈妈的贡献。
所以他一直强调：阿姨是恬妞的妈妈！要两个人一起听才行！不能只我一个人听！
闺蜜说，如果没有跟孩子聊，真的会一直担心我的孩子是不是被我宠坏了，可耐心倾听，才明白，孩子其实什么都懂。
心连心的力量，远胜将道理说百遍千回。
家长的那些做法会让孩子不能直面困难？
1、家长对孩子的过度宠爱
很多家长生怕孩子在成长中受到伤害，所以好不容易狠下心让孩子独立解决问题，他们一哭闹就破防，急忙地去帮其解决问题。而在家长长期保护下，孩子的心灵会变得很脆弱，很难经受住打击。
2、事无巨细地安排好孩子的一切
家长喜欢提前规划孩子的人生，总觉得他们会走错路，这样孩子就缺少实际锻炼的机会，面对困难时会不知所措，一辈子生活在家长的羽翼下。
3、对孩子的期望过高
期望过高，压力就会变得很大，而顶着巨大压力去面对困难如果失败就会严重伤害到孩子的心理，此后在面对困难时就会产生恐惧心理。不急于否认孩子的能力，是一个家长必备的素质。当孩子说他不会，而家长做出努力又没有立刻有回报的时候，是家长最容易对孩子做出否定的时候。阿德勒在《儿童教育心理学》中说：“直到我们的能力和天赋表现出来的时候，我们对我们全部的潜能也没有一个清晰的认识。”所以，不随便否定孩子，是为了不随便扼杀孩子的潜能。随意侮辱或贬损孩子，更是要不得的。家长生气的时候，总会忍不住抱怨孩子，说一些丧气的话，"你真是笨！"或者"我看你这辈子也就这样了。"这也是极其错误的做法，对于家长来说，这只是在发泄怨气。但，对于孩子来说，他们本身是没有那么强的思辨能力的，他们也没有能力分析家长言语中的错误的，孩子会认为，家长说的话是"金科玉律"，你说我不行，肯定是我不行。一旦遇到困难，他们就顺势认为是遇到了"不可跨越的障碍"，并把它们视为"我不行"的证据。 所以，一定不要侮辱和贬损孩子，更不要认为侮辱和贬损能够有效地改变孩子，所谓的"激将法"并不是这么运用的，虽然有时孩子会因为害怕被嘲笑而改变自己的行为，但这只是假象。我们不能把假象当成果。
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